高塔上的公主

奶奶走之前半年，就已經開始交待所有的身後事，家產要怎麼分，大伯父家多少，我爸家多少，身為老爸家裡唯一未嫁的我也有一筆可觀的零用金(傳統裡，女生是不能分家產的..更何況還是二房家的孩子)。

開心嗎？還來不及開心..甚至在我都還沒有得到奶奶親口承諾時，當時跟奶奶借一大筆金額的多年老鄰居倒了奶奶的會大約是三百萬吧！奶奶一生的積蓄就這麼的泡湯了。

傷心嗎？會，我為奶奶感到傷心，那是她一輩子省吃儉用存下來的錢，就在她生病的這段期間，需要用錢的日子除了健保以外奶奶也需要用更好的藥讓她不被病痛折磨，自費要錢吶，她多年的好友就這麼的捲款潛逃了。

半年後奶奶走了，她的好友也沒來送她最後一程，沒來我並不意外，意外的是，奶奶的不計較。奶奶走的時候所有的子子孫孫都在身邊，從法會到出殯剛好七天，日子就看的這麼的準，媽媽說是阿嬤疼我，不要我台北台中來回奔波，記得奶奶第一次緊急住院時，我二話不多的從台北搭夜車回台中直奔醫院，到了台中都已經是半夜12點了，阿嬤看到我既擔心又開心的把氧氣罩拿下來罵老爸：『幹嘛跟你女兒說』，拉著我問我：『妳吃飯沒？』老人家總是吃飯沒表達心裡的關心…『都12點多了，再吃會肥滋滋啦』打哈哈混過去的我不想讓她老人家看到我眼裡濃濃的恐懼害怕失去她的恐懼，原本打算臨時請假的我，直到凌晨四點看到醫生巡房，奶奶的狀況還算不錯，醫生也說還算ok蠻穩定的，我跟奶奶說：那我回台北上班了。就這樣在其它家人都不知道的情況下，我台北台中這樣的往返，後來奶奶幾次的住院，奶奶不准老爸打電話跟我說，我一再的跟老爸說只要奶奶有狀況一定要跟我說，夾在我和奶奶中間的老爸只好採取

對奶奶的說法是：妳不想讓孫女擔心，就乖乖的吃藥看醫生(奶奶是最不合作的病人，陽奉陰違是她擅長的戲法，還會自己拿掉藥丸只因為她不喜歡那個藥丸的顏色….)

對我的說法是：奶奶血壓如何，吃的怎樣，雖然在醫院但沒啥大事，隨時保持聯絡，不要半夜趕回台中，奶奶會擔心。

辛苦了，我這個孝順的老爸。

如果，那一筆錢沒有被A走，我想奶奶的喪禮可以辦的更好一點，有一天我問老爸，『爸，奶奶有沒有去找那個捲款的阿姨呀？要不要問問她』

老爸在奶奶的靈前擲伓問了：『沒有』

老爸又問：不去要回來嗎？『一個笑伓』

這時候，小弟突然說了一句，阿嬤你該不會是想做人不要計較太多吧

『聖伓』

好吧！我們這些小輩無言了，是的，奶奶生前也沒有多生氣這件事，只是直說可惜那三百萬不見了(家裡是很需要那三百萬的；房貸、醫藥費、生活費..不能說沒有影響)，對於阿姨的行為反而是體諒多了點，這個阿姨倒了將近2千萬元了，很多受害者到她女兒家丟雞蛋，出言不遜甚至叫罵，我們家沒有一個人參與其中，看到她女兒還是保有一定的進退應對。奶奶生前都不計較了，死後怎麼會計較呢？

有一天辦完奶奶的喪事後，老爸要我的帳戶說是奶奶留給我一筆錢。雖然沒有當初說的那麼多，至少可以當成是零用錢。什麼！當初為什麼不拿這一筆錢給奶奶用更好的藥？或者拿來辦好一點的風光一點的法會，我不是好功的人，但是奶奶的身後事真的太安靜了，很多很多傳統的流程都沒有，老爸卻說妳奶奶說不用啦，86歲，人生夠了，有那麼多的曾孫在身邊，有兒孫有房子有溫飽，值得了。

況且身後事，妳奶奶也說一切從簡，人都死了哪計較那些，沒看到妳出嫁才是妳奶奶的遺憾，要是想結婚就當它是奶奶給你的嫁粧費，要是不想結婚就當奶奶給妳未來日子的紅包，在我們家沒結婚的人永遠有權利跟長輩拿紅包。

我收了嗎？沒，我沒收。

奶奶一直期待著我唸完書後搬回台中，她總唸著還有幾個暑假我就可以搬回家了，再穿幾次大衣我就畢業了。現在我畢業了，而奶奶走了，我還是留在台北工作，我知道老爸雖然不說但是他也希望我回台中，父母親都希望孩子在身邊，只是，或許離家久了，獨立慣了，現在回到老家怎麼找都找不到那個熟悉的歸屬感。不在父母親身邊照顧一直是我對他們最大的愧疚，我為了追求夣想自私的離開父母身邊沒有好好的照顧他們，只能隔幾周回家一趟，或是透過電話和爸媽聊聊天，說說家裡還有彼此的近況，以前我住家裡時，我娘很少會跟我說些體己話，這幾年，每當我返回台北前收拾行 李 時，她總是藉故到我房裡東摸摸西看看的，問她有事嗎？她才會說：『唉~我的寶貝女兒什麼時候再回家呀，媽咪很想你ㄋㄟ』我知道我娘想女兒時常常到我房裡睡覺，而我回家當天她總是一大早就開始打掃我的房間，打開窗戶讓空氣流通，她知道她女兒最不喜歡沉悶的空氣。

金錢成了我唯一能彌補父母的方式，那筆錢我不會動它的你們拿去用吧！

我有能力賺錢，你們都老了，老人家最需要的就是用錢。

老爸堅持那是奶奶要給我的，他也不會去碰。

那怎辦？

那拿去買基金或是存到銀行郵局去吧，如果有一天你們要用就拿去用，反正我的印章你們都有，你們要什麼我都願意給，更何況這一筆錢我從沒打算去動它。只要是用在爸媽身上的我都不會有意見的。

不是我把錢看的很輕，我也不是多清高的人，不然我也不會為了過更好的生活逼自己去學習去競爭，那是我唯一能拿的出給父母實質上的幫助。

寂寞曾狠狠的侵蝕著我，當我一個人在租的房子裡吃飯時，我想到的是此時的家人是否快樂的圍坐在餐桌旁一邊聊著今天發生的事，一邊討論今晚的菜色如何。

同事說那是因為我沒有男友，所以我才會想念家人，這跟有沒有男友沒關係，以前我交男友時我也一樣把家人擺第一，從沒因為男友就忘了家規。

家人就是家人，男友是男友，這兩者的身份或許有一天會重疊，我從沒忘了家人的感覺。他們還是不一樣的。

同事常問我明明可以五點就下班的人，怎麼不早點回家，老是留到七八點。我總是藉口工作多啦、想看書啦、外頭熱..其實，最大的理由是，我不想一個人在家家戶戶做晚飯的時刻回家，不是說台北人都不愛做飯的嗎？為什麼我住的地方我經過的住戶每到傍晚時刻總能傳出炒菜鍋配鍋鏟的聲音，總是能聞到只有家常菜才有的調味….一句『吃飯摟！』家人前後呼應『喔..』『好』..
對我來說這是一種奓侈的幸福。

都這麼多年了，還沒習慣這樣的日子嗎？

嗯…還沒…